朋友参加家长会，老师跟她说：“你家孩子各方面都不错，就是性格太内向了。希望家长能多引导引导，下学期开朗活泼一些。”朋友知道老师是好意，她也时常担心孩子内敛的性格，在集体中不受欢迎。但由于她自己性格偏文静，便忍不住有些疑惑：“内向，真的是一种性格缺陷吗？”

　　无独有偶，小编看过一期TED演讲，主讲人苏珊·凯恩，在9岁时也遇到过类似的困惑。那年她参加夏令营，妈妈为她整理好行李箱，里边装满了书。这对她来说，是件再正常不过的事，因为她们家的日常活动就是看书。她以为的夏令营，是十几个女孩围在一起惬意地看书。但没想到，夏令营更像是个派对，一群人吵吵闹闹。她好不容易等到派对结束，便急匆匆赶回宿舍看书。

　　当她捧起书时，同宿舍的一个女孩问她：“你怎么这么安静？”当时，她意识到，自己好像不大合群。但她依然选择一有空就窝在床上看书，终于没多久，她的领队就忧心忡忡地走过来说：“你要努力使自己变得外向一点。”言下之意就是：“你这样子，大家很难喜欢你。”虽然很不情愿，但她还是选择了放下书本，融入喧闹的团队中。经历了这样一个事，她开始变得自我怀疑：“我是不是应该改变自己，努力变得外向起来？”为了让自己看起来“正常”，她放弃了作家梦，选择了律师这个行业。她也尝试参加各种聚会，逼自己融入社交。

　　但兜兜转转很多年后，她最终还是回归写作，当了一名作家。而努力使自己变得外向这些年，对她来说，不仅是一种错误，更是一种损失。

　　有人说，这只是个例，内向性格终究是不好的。真是这样吗？

　　心理学家卡尔·荣格，最早提出“外向”和“内向”的概念。

　　一到放假，就经常听到身边有父母这样说自家孩子：“天天呆在家，也不知道出去找同学玩。你看谁谁谁，一有空就和这个聚和那个聚，人家多开朗大方啊。你这每天闷在家，怎么交得到朋友？”在我们的意识里，外向爱出门浪的孩子“吃得开、善交际、有出息”，而内向宅在家的孩子易“被排斥、没朋友、常吃亏”。

　　然而根据卡尔·荣格的理论，一个孩子喜欢“独处”或是“热闹”，这是他性格的因，并非果。这么说吧，我大部分时间都喜欢安静地待着，当然，偶尔也怀念一群人热闹的时候。（卡尔·荣格认为，世界上没有纯外向或纯内向的人，一般两者兼有，只是多少的问题。）你可以把我想象成一个遥控器，当我没电的时候，我需要通过休息或独处，从我自身内部来补充能量。这就像给遥控器安装一节电池，它自己就充好电了。但如果是外向性格的人，当他觉得没电时，他急需从朋友、社交中获得能量。这就像给遥控器找一个充电器，从外源获取力量。

　　所以，社交，对于内向的人来说，是在损耗能量，而对于外向的人来说，则是补充能量。相反，独处是给内向的人充电，而对于外向的人来说，则是一种损耗。孩子爱“热闹”还是爱“独处”，不是他性格选择的结果，反倒是他性格形成的原因。

　　孩子的性格，是什么时候开始形成的呢？纪录片《北鼻的异想世界》中，科学家们为了弄清楚这个问题，他们做了一系列实验。他们给6个月大的婴儿准备了些玩具，比如一碰就会突然弹出小丑的盒子、走着走着突然翻跟头的狗、以及带着面具的陌生人。通过观察，科学家们发现，在婴儿身上，就已经具备了成年人的三种基本气质：谨慎、平静和活跃。从小就表现出来的这种气质，是一个孩子性格的起点。

　　我们在养育孩子的过程中，会不自觉适应他们的个性，提供他们所需要的环境。而这样后天的互动，又塑造了他们的性格。孩子的“内向”和“外向”，就像一枚硬币有正反面一样，并没有好坏之分，这是他独特的个性。不管是外向，还是内向，都是他们与生俱来的礼物。

　　内、外向的孩子，各有各的优势。外向的孩子就不用说，在我们的意识里，普遍认为他们长大后会更有出息。因为他们擅长处理人际关系，性格开朗受欢迎，说话大声自信，容易被人记住。外向孩子的种种表现，似乎都指向一个词----“领导力”。他们这样的性格，长大更易成为有决策力、信服力的领导。但其实有研究表明，在领导者中，内、外向性格的人占的比例是差不多的。

　　而宾夕法尼亚大学的格兰特教授，通过研究发现一个很有意思的现象：内向的领导比外向的领导能产生更大的效益。为什么这么说呢？因为他发现，内向的领导者跟下属相处时，会倾向让他们自由发挥。而外向的领导，会无意识传达自己的想法，这在一定程度上，会限制员工的创造力。《内向高敏者》一书，更是详细地分析了内向者拥有的优势：谨慎、专注、善于分析、持之以恒、有同理心等。在我们所知的伟大人物中，有很多就是内向性格的人。比如达尔文，如果他天天忙着社交、应酬，他就不会在独处中思考出生物进化论。比如村上春树，若不是拥有安静的性格，他也就不会埋头写出那么多享誉世界的著作。还有比尔盖茨，相比与人接触，他更爱呆在房间里自己研究技术。又比如巴菲特，如果独处对他来说是一种损耗，他也就不会持续几小时埋头在工作中。正因为内向性格的力量，让他们选择了适合自己的人生，达到了无人能及的成就。

　　之前看到一位妈妈，为逼儿子变得外向，规定他每天必须主动跟10个陌生人打招呼，并且强行把他推到人群中去。我们常常因为偏见和误解，要求内向的孩子变得开朗大方。这种做法，可能会让孩子变得“假外向”，并且出现严重的社交恐惧。面对孩子不同的性格特质，父母不妨放下焦虑，把孩子放到合适他的环境中去，让他的天赋发挥到最大。如果我们担心内向的孩子不合群，可以适当地鼓励：“要不我们尝试一下，去跟大家交流一分钟怎么样？也许你会因为交到新朋友而开心呢。”如果孩子愿意尝试，那我们循序渐进，慢慢增加孩子的社交时长，让他能缓慢接受这样一个过程。

　　如果孩子实在不愿意，更想自己呆着，那我们也不要强迫，尊重他的意愿就好。另外，不要随意给孩子贴上“不懂事”、“害羞”的标签。有时候孩子不喜欢跟客人交流，碍于面子，我们会无意识地贬低自家孩子：“你怎么这么不懂礼貌。”或者跟客人解释：“我家孩子就是害羞，别见怪。”这样的话语，会加深孩子对自我的认知错误：“我这样的性格是不好的。”这会让孩子产生自卑心理。

　　孩子内向也好，外向也罢，他的性情，从婴幼儿时期就已经奠定基础了。我们与其试着改变他，不如遵照他的发展规律，给予更多的包容和耐心，让他以自己的方式积累能量。指不定，我们也能培养一个大作家，或者下一个比尔盖茨。你说是吗？